lunes, 30 de agosto de 2010

Uno y el otro.

A uno no lo veo desde marzo, y recién ahora se me presenta la posibilidad de hablarme, por lo que por este no estoy tan preocupada.
El problema es el otro. Ese otro que me llama tanto la atención como para no parar de pensar en él. Me cuesta sacármelo de la cabeza, pero intenté, juro que lo hice, pasé cinco días creyendo que ya era pasado pero no puedo, no puedo, no puedo. Lo peor es que es bien pelotudo (tengo que decirlo, perdón), estuvo atrás de casi todas mis amigas y otras que no tanto, lo peor es que fue en el transcurso de un mes todo esto. Y ahora no sé qué hacer, pasó de prestarme demasiada atención a serme completamente indiferente, como antes, y la verdad es que eso no me importa, de todos modos ni siquiera yo sé qué me pasa a mí o qué le pasa a él.
El problema: no sé qué hacer, como reaccionar o qué decir. Estoy atrapada en una red de la que no puedo escapar, ni quiero hacerlo.

sábado, 28 de agosto de 2010

Un algo estrepitoso.

(wildflower)
Eso soy yo, y me encanta decirlo, porque no me importa lo que los otros piensen de mí, sé que siendo así soy feliz, y lo que los otros digan no me interesa. Si les molesta, que se jodan. Y sí, me gusta ser diferente, ser única, a todos nos gusta eso, después de todo ¿Quién querría ser igual a todos los otros? Si te gusta cómo sos, listo, si así sos feliz, mejor.
(this is the story of my life)
Todavía no viví ni la mitad de lo que todavía me queda, pero tengo bien claro lo que quiero y no quiero (bueno, casi todo, si vamos al caso, pero a eso lo explico más adelante). Soy lo suficientemente independiente como para ir por mi propio camino, mas allá de lo que los otros digan, piensen o hagan. Pero también tengo mis momentos de dudas, como todos. Generalmente es ahí, en las bifurcaciones de mi camino, donde dudo, cuando me pongo a pensar si algún día me voy a arrepentir de mis decisiones, de todo lo que creo en este momento, después de todo no tengo ninguna garantía de que lo que yo haga esté bien o mal. Supongo que me queda tiempo para descubrirlo, y de las experiencias se aprende ¿O no?
(welcome to wherever you are)
Yo también por ahí me pierdo en el camino, pero lo importante es saber como encontrar la manera de volver a donde se supone que tenés que estar, si es que supuestamente debemos estar en algún lugar, después de todo, nosotros hacemos nuestro propio destino, por lo que nadie sabe lo que pueda pasar mañana. Yo solamente sé una cosa, todos los mañanas están hechos de un ayer, por lo que sí, obvio que importa lo que pasa en el pasado, pero es más importante lo que pase mañana, porque después de todos, mañana también va a ser un ayer algún día. Tengo que admitir que me siento como el Sombrerero Loco haciendo semejantes trabaleguas que a lo mejor ni entiendan, pero yo me explico así, y mi lógica es bastante retorcida, así que a lo mejor tampoco estén de acuedo conmigo a menos que estén casi tan locos como lo estoy yo (y eso es más una virtud que un defecto, a veces)
(i want to be loved)
Y no sé qué carajo hacer. En esto, tengo que admitir que no encuentro el camino de regreso a la cordura. Pero eso no significa que me haya perdido (fah me salió re Lost de Coldplay).

jueves, 26 de agosto de 2010

Todavía no puedo

He intentado amarte. He cerrado los ojos para zambullirme en ese océano de la tibieza que me ofreces. He tomado tus manos, aferrándome a ellas con desesperación para espantar el fantasma de la soledad. He murmurado las palabras conocidas de la ternura y el afecto. Pero todo fue en vano. Inútilmente. Sé que esta confesión te dolerá. Sé que pensarás que soy un ser egoísta, sin compasión, que soy una persona despreciable, que te mentí. (...) Pero mi corazón es aún un terreno vedado. Es un desierto en el que nada puede florecer. Aunque parezca tierra, no es tierra, es arena. Si lo riegas, la arena se devora el agua sin que ella lo vuelva fértil. Las semillas que echas en los surcos se mueren, porque el viento todavía borra los surcos y las semillas quedan expuestas a la cruda intemperie.(...)
No renazco. No resucito. No reacciono. Aparentemente estoy bien. La gente me ve bien. Guardo las formas y basta sonrío. Encubro mi desesperación con la elegancia de parecer tranquila, en paz, casi mansa. Y aunque a otros les ocurran cosas terribles, tristes, lamentables, no puedo salir de mi horror por el dolor que me fue inflingido.
Quizás debiera decirte "No puedo amarte. Punto. No podré amar jamás."
(Fragmento) Por Poldy Bird.

Vista previa

Mirando todo desde la lejanía, analizando los hechos ocurridos, es mucho más fácil ubicarse en tiempo y espacio y tomar una decisión. Las cosas van a seguir igual hasta el día en que nos decidamos, yo puedo esperar, por ahora no es que pase mucho, pero podría. Realmente dudo cuál sería mi respuesta si se presentara la situación, y de todos modos no es que tenga que tener todo decidido desde ahora. Dejemos que las cosas sean como el destino lo prefiera, dándonos un poco más de tiempo, que todo siga como está hasta que estemos listos. Viendo los hechos con otros ojos, la verdad es que es bastante evidente, y muchos ya se dieron cuenta, andan sospechando. (No es que seas muy disimulado que digamos.)
Hablé con todas ellas, mis ángeles de la guarda, que sé que van a estar conmigo hasta el final, obviamente, yo también voy a estar siempre para ellas. La verdad es que sus consejos me hacen bien, me ayudan a manejar la situación desde la oscuridad, como podría decirse. Me dan su 'vista previa' de lo que esto podría ser, y eso me viene bárbaro, porque así puedo ver con otros ojos todo, tener más cuidado.
Hubo un momento en el que estuve rozando la histeria, ahora estoy bastante más calmada.

martes, 24 de agosto de 2010

Can anybody stop it?

Seriamente hablando, estoy total y completamente mareada, me siento como en una novela de quinta de esas que pasan a las tres de la tarde y que ven las viejas que estan al pedo todo el dia, donde la vida de las protagonistas es alto quilombo. Lo que antes parecia facil se me complica muchisimo, y estoy muy, muy, muy confundida.
Necesitaba escribirlo para creerlo yo misma, me creía lo suficientemente sensata como para que esto no me pasara, como ya saben, suelo tener mis ideas en orden. Bueno, ahora es todo lo opuesto, como si alguien hubiera agarrado mi cabeza y la hubiera sacudido hasta que se mezcló todo.

martes, 17 de agosto de 2010

Yo me transformo en agua
sólo por subir al cielo y volver
a caer en tus ojos
lo haría una y otra vez

viernes, 13 de agosto de 2010

No, de nuevo no.

Me perdí. Me desvié del camino por el que iba, siento que ahora estoy tentando a la suerte, pero parece estar de mi lado. Como tantas veces antes, me identifico con algo o alguien, ahora, no se por qué, volví a esto de Alicia-Anastacia. Perdida en otro mundo y buscando el lugar a donde pertenezco. Es raro, porque yo no necesito pertenecer a ninguna parte, estoy bien así, pero sigo sintiendo ese vacío cada día. Mis victorias y mis triunfos no significan nada a comparación de esto. Quiero encontrarme a mi misma, y eso no es nada fácil.

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna

jueves, 12 de agosto de 2010

Cómo cambiamos... cosas que no nos importaban ayer hoy se tornan vitales, y viceversa. Pasa el tiempo y todo cambia, nosotros y lo que nos rodea, no somos los mismos de antes ni los que vamos a ser mañana, vamos a seguir cambiando. Por mi parte, estoy orgullosa de considerarme una persona rara, sí, rara, en parte todos somos raros. Considero rareza a todos aquellos que no nos dedicamos a seguir a la multitud, y aunque por ello me tenga que quedar sola por el resto de mi vida (de a poquita va pasando), no me importa.

martes, 10 de agosto de 2010

Upside down.

¿Nunca te pasó que es como si fueras al revés, que cada oportunidad que tenés se va volando, mejor dicho, se escapa de vos? Bueno, a mí sí, me está pasando justo ahora, hace unos días, y no sé qué más hacer. A veces creo que la vida no me sonríe, se me caga de la risa. Eso está bien, ya expliqué en en alguna ocasión que a veces estás arriba y otras veces abajo, yo estaba arriba y vengo bajando hace unos días. Por suerte, nunca es todo malo, pero tampoco es todo bueno ¿Me equivoco? Habrá que esperar a ver qué rumbos toma todo.

viernes, 6 de agosto de 2010

Contaminación social.

MAMA, WE ALL GO TO HELL.
Hoy digo basta. Bueno, no, ya dije basta hace mucho. Lo que no entiendo, nuevamente, (nunca entiendo nada, vieron) es por qué las personas son como son. Yo no soy perfecta, al menos trato de cambiar, pero nadie más lo intenta. Hoy pienso escribir sobre la soberbia, egocentrismo (que temas repetidos, che), la gente hueca que cree que el mundo gira a su alrededor, y los idiotas de siempre. No estoy hablando de nadie en especial (siempre hay un par de personas que me inspiran a esto) sino de lo mal que son todos esos defectos convinados. Ahora bien, ¿Qué será lo que los impulsa a ser así? ¿Por qué se creen el centro del mundo?
Últimamente estoy bastante perceptiva, misteriosamente, es como si me diera cuenta de la gente con máscaras, más que nunca. Tratan de ser simpáticos, pero caen mal, muy mal, no se bancan ni ellos, quieren llamar tanto la atención que en un intento desesperado por hacerlo quedan como unos pelotudos. Son gente ciega, que no ve lo que hay a su alrededor, todos tan preocupados por ellos, ellos y ellos. Todo tiene su límite, pero estas personas parecen no saberlo. Es fácil darse cuenta lo que piensan, NADA, sólamente se puede relacionar su idiotez (que, de todos modos es tan innegable y perceptible que se ve a kilómetros) con la idea de que no reconocen nada fuera del circulito en el que están, dense cuenta de que más que unos ídolos, son unos imbéciles, que no saben nada, que están tan ocupados en sí mismos que pasan por al lado de lo que podría ser importante.
Lo peor de todo es que también absorven a los que tienen a su alrededor, gente que no tiene nada que ver, que no sabe ni qué hace ahí. Pero bueno, tarde o temprano se contagian, y así todo esto se expande, como si fuera una enfermedad. Después de todo, es eso, una enfermedad social.
Con tanta gente pretendiendo ser otros, desconfíen los unos de los otros.

jueves, 5 de agosto de 2010

Cuando los sueños se hacen realidad.

Hace quince días, más o menos, confirmé que mi sueño se iba a hacer realidad, un sueño que tengo desde mayo del año pasado, que me causó mucho dolor, y (por fin) alegría. El 4/11/10 voy a ir a ver a los Jonas Brothers, aunque muchos digan que son tres gays con pantalones ajustados, para mí son unos ídolos, y eso no va a cambiar.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Nada nunca es suficiente.

¿Por qué siempre queremos más, más y más? Nunca nos conformamos con lo que ya tenemos, está bien, somos humanos, nos equivocamos, pero últimamente noto que los que me rodean (no todos, eh) no quieren progresar, ni siquiera lo intentan, no lo piensan (en realidad, muchos ni siquiera piensan).